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立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己
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平裝
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作者:蘇絢慧
出版社:天下雜誌
出版日期:2021/04/27
79折$300
優惠期限:​2021年07月27日止
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你好,我是心理系》不是因為你不好,所以你失去;不是因為你沒有資格,所以你失去。雖然悲傷存在,但愛也一樣存在

文/蘇絢慧​2021年04月23日
這世界,每個人都有病。如果當時有人能告訴你,你不是無路可去,能不能讓你感覺不那麼孤單一點? 這城市只要曾經有人理解你,是不是壞掉的東西有一天就會好起來? 電影《陽光普照》說,「我們都曾受過傷,才能成為彼此的太陽。」 當你成為那個被留下來的人,該如何自處?悲傷有結束的一天嗎? 失
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產品資訊
內容簡介
「我都是為你好」是最完美的控制。
你的存在價值不需要靠成全別人來證明!
自我療癒專家蘇絢慧暖心力作,陪你過好每一天

  我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
  我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
  最該重視與愛護的是——自己。

  你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
  你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
  你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
  強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。

  這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
  敢於不迎合別人,才是自由的契機。

  知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。

  尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。

  為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。

  你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?

  40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
  ☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的操控者等等。
  ☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
  ☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
  ☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。

  把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
  你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!

  #暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
  ★總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
  ★若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
  ★你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
  ★你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
  ★任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
  ★把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
  ★很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
  ★一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
  ★總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
  ★把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
  ★我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
  ★接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
  ★你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
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目錄
自序 願你盡早學會善待自己
 
第一篇:你過的是怎樣的人生——​人際關係界線失守十型
第一型:過於負責與責任感偏執的自我犧牲者
第二型:人生陷於推骨牌效應的失衡者
第三型:毫無界線概念,沉溺依賴的索求無度者
第四型:假面道德家,人際界線綁架者
第五型:推卸自我責任的得寸進尺者
第六型:理性、感性,傻傻分不清的錯亂者
第七型:透過努力想證明存在價值的內疚者
第八型:把他人當工具的自戀者
第九型:放棄保護自己身心安全的棄守者
第十型:無法拿捏人我關係距離,不懂尊重的操控者
 
第二篇:覺察那些以愛為名的傷害——​人際界線失守的關係陷阱
陷阱一:是剛剛好的愛,還是控制的愛?
陷阱二:有些人對你的親近,其實是隨便
陷阱三:以「我都是為你好」來滿足自己的控制欲
陷阱四:他人的「理所當然」只會害你瞎忙
陷阱五:總用「想像」和「要求」來建立關係
陷阱六:一直領「好人卡」,含含糊糊不敢正視衝突
陷阱七:適得其反的強迫式好意與關懷
陷阱八:期待別人來填補內心的缺憾
陷阱九:錯把別人的人生當成自己的
陷阱十:害怕離開「關係」,無法承擔自我
 
第三篇:理解你的內在糾結——​修復與療癒個體界限
療癒一:不被看好的人生,要被你自己看好
療癒二:褒貶之間,建立不卑不亢的自尊
療癒三:疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩
療癒四:找回尊重與接納,在每個情感脆弱的時刻
療癒五:病態的關係來自你內心的地獄
療癒六:這一生,能貢獻自己就是成功
療癒七:把「在乎」留給值得你在乎的人
療癒八:能夠面對生命裡的分離,才能成長
療癒九:這個世界沒什麼道理,你要有創造幸福的能力
療癒十:他人對你的批評與嘲諷,是掩飾自己的怯懦
 
第四篇:成為平靜有力量的你——​設立個體界限的十個練習    
練習一:卸下生命中不必要的內疚感
練習二:護全主體性,認真做自己
練習三:在如此混雜的世道,要能勇於斷捨離
練習四:學會肯定自己,生命才能自由
練習五:力挺自己的成長與幸福
練習六:讓自己療癒,恢復心理健康
練習七:深入生命的黑暗時刻,凝視及整合內心自我
練習八:從覺察及尊重自己的情緒、感受和想法做起
練習九:忠於自己,停止尋求無盡補償
練習十:保持自我學習,相信生命潛能
 
結語
 
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自序

願你盡早學會善待自己     

  能夠意識到自己的衝動,知道自己確切希望得到的和需要的是什麼,是一項難得的心理成就。  ——美國社會心理學家馬斯洛

  謝謝你翻開這本書,不論是因為什麼而吸引你,我都感謝有這樣的一份連結,在你我之間。

  活在這世上,並不容易。

  這人生裡,會發生各式各樣的事,除了生離、死別,還會發生更多莫名其妙、亂七八糟的事情。

  比如,跟你算友好的人,忽然某一天之後,對你冷淡抽離。

  比如,原本要和你談合作計畫的人,突然音訊全無,沒有下文,也沒有任何告知。

  又比如,曾經讓你對愛、理想、希望深信不疑的人,卻是最徹底摧毀你對愛、理想、希望有所相信的人,甚至把你對人的信任感也一併帶走了。

  這些人、這些事,你不是每一件事都會記住,但不知道為什麼,你卻留下了一個失魂落魄的自己,失意落寞、疲憊沮喪,然後充滿對活著的怨懟,對這世間的不滿。

  你常狐疑,究竟是自己錯了?還是世界錯了?是自己病了?還是世界病了?

  如果說是這世界錯了,為什麼大家都表現得一切理所當然,沒有什麼好爭論或有意見的?他們總是說:「別想太多啊!不就過日子嗎?」不然就說:「你那麼認真做什麼啊?睜一隻眼閉一隻眼就好了,有什麼大不了的?」彷彿是在指控你的堅持代表你不夠圓融、不夠體貼。

  若你想:「應該是我病了吧?」可你又覺得這世界的荒誕和離譜那麼明顯,生病的,體質不良的,應該是這世界啊!似乎沒有一個人看起來是真正幸福快樂的。

  應付這個世界,搞定自己和別人,真的太難了。越是想看清楚這世界的規則,就越難找到萬無一失的規則。越是想讓別人滿意和沒意見,別人的不滿意和意見就越多。每天夜晚躺在床上,覺得自己像支烤架上的玉蜀黍翻來覆去,焦慮難眠。想著昨天、想著明天,都有著難以控制的不安感,好像該努力拚到什麼地位,卻又覺得做不到什麼地位,心中總是不知道自己這個人生究竟在追求什麼。     

  有好多的不情願,即使有些剎那間的快樂,那些快樂也極度短暫,短到用力回想也好像想不起來。

  這就是我們的日常——以一種宿命的方式,在這世上消磨自己。每一天,自己在老去的歷程受各種束縛和壓迫,被迫做些為了生存不得不承受的事,即使這些事情你一點兒都不情願面對和承擔。

  你的存在,本來就值得尊敬

  難道我們人生一回就是為了在消磨中、疲倦中,不斷地耗損自己?

  難道當我們努力趕上世界的節奏時,只能害怕和焦慮自己成為最落後的那一個人?

  活在這世界,為了順應這世界的社會制度和各種生存需求,我們成為了一個個泡在恐懼和不安缸裡的人。各種無明的怕,纏繞我們的身心和魂魄,招來各種疾病:焦慮症、強迫症、憂鬱症、癌症、自律神經失調、心血管疾病、免疫系統失調、荷爾蒙失調、新陳代謝失調……。

  如果,你尚且心疼自己,仍願意為自己求生,那麼,為了找回健康,請痛定思痛地調整自己。無論是改變生活態度,還是改變過往的慣性——習慣把委屈和不平往肚裡吞,習慣壓抑自己的情緒和感受,習慣漠視自己要自己忍耐,或是習慣強迫自己硬扛硬撐——願這本書都能支持你,讓你擁有內心堅定的力量,讓你安穩及天經地義地對自己說:「愛自己無罪」、「我值得心疼自己」、「照顧好自己是對自己最大的負責」。



  在這一本書裡,有我長期觀察及探討華人社會大家普遍過得很辛苦及疲憊的現象,以及人我關係界線和心理界限混亂而缺乏建立的情況。書中「人際關係界線」所使用的「界線」,是指一種範圍和距離,意謂在關係中的兩人或多人之間所需要的個體空間和關係距離,是根據關係遠近親疏和個人狀態來調動的,具彈性伸縮的特性。

  另外,「個體或心理界限」所使用的「界限」則是指個體內在的空間,能維護、保障自主權和獨立權的防護線,有底線之意。在這條線以內的地方,是禁止他人介入或干涉的,具有隱私保障的範圍。個體界限或心理界限的存在,保障個人的情緒感受、觀點思維和行動選擇,讓主體能充分知覺,進行自我的決定。

  在人生的各種關係中、各種情境中,人際關係界線是建立在維護彼此的意願上,既能彼此尊重,也能創造平等,因為我們都是獨立的個體,各自有完整的存在,不是依附著誰,任由人支配和剝奪,也不強行控制著誰,操弄及剝削他人。

  但能夠這樣做的前提是,我們必須先確立自己的心理界限,並且好好維護,才能真正做好區辨人我關係之間各自該承擔的責任,不過度地承擔別人,把別人的人生攬在自己身上。否則的話,就會一味迴避自己的生命課題,忽略了自己最應該做到也是真正能做到的,就是要好好為自己的人生負責,並活出完整的自我。     

  我希望能為你帶來一些視角及觀點:從我們如何在人際互動中失守界線談起,覺察人際關係中被破壞及侵犯界限的情況,進而意識讓人我界線失守的關係陷阱,再到修復治療我們的內在,最後,為自己建立真正有力量的個體界限。

  希望這一本書在你努力積極地迎向世界時,能夠陪著你找到生命的內在秩序與安穩的主體感,導引你有機會創造你想要的怡然自得的生活,時刻享有歲月靜好中的風平浪靜。

  你知道的,在這個越是複雜的世界生存,你越是需要擁有內在清晰的個體界限才好。並且越早學會,越好。
 
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作者介紹
作者簡介

蘇絢慧

  諮商心理師。目前為璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

  至今已出版24本心理關懷與療癒的作品,主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點,也長期投入心理教育講座、課程和工作坊帶領,並從事個人心理諮商工作。出版及心理學推廣足跡遍及各地華人社會,是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業者。
 
  已出版作品
  《死亡如此靠近》(2001,大塊文化,入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書)
  《請容許我悲傷》(2003,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《這人生》(2004,張老師文化)
  《生命河流》(2005,張老師文化)
  《喪慟夢》(2007,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《於是,我可以說再見》(2008,寶瓶文化)
  《因愛誕生》(2009,寶瓶文化)
  《當傷痛來臨:陪伴的修練》(2011,寶瓶文化)
  《愛,一直都在》(2012,張老師文化)
  《其實我們都受傷了》(2013,寶瓶文化)
  《其實你沒有學會愛自己》(2014,寶瓶文化)
  《死亡如此靠近》(新修版)(2014,寶瓶文化)
  《為什麼不愛我》(2015,寶瓶文化)
  《七天自我心理學,找回原本美好的你》(2015,究竟出版)
  《你過的,是誰的人生?》(2016,究竟出版)
  《親愛的,其實那不是愛》(2016,寶瓶文化)
  《敬那些痛著的心》(2017,究竟出版)
  《入夜,擁抱你》(2017,麥田出版)
  《完美情人不存在》(2018,平安文化)
  《可惡的他人和可憐的自己》(2018,究竟)
  《找回愛與尊重的自尊課》(2019,三采)
  《成為自己的內在英雄》(2020,三采)
    《受害者情結》(2020,平安文化)
    《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》(2020,天下雜誌)

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共 2 位評分
樂*LOVE/陳子楹
2021-06-10
這是我個人收藏蘇絢慧老師的第12本書,雖然不敢說陪著老師一路成長過來,但這些書卻陪伴我走過不少人生關卡,也是帶領我進入心理學並運用它來療癒自己的一大功臣。
 
老師一直以溫柔而堅定的文字來告訴讀者,要善待、關愛與疼惜自己,然而,在《立下界限》一書中,文字的力道比起過去的書寫更堅定有力,感覺是非常想要把睡醒的人給搖醒。(笑。但不想醒的人還是搖不醒。)
 
我想,或許是這主題正好對應到內在英雄的鬥士人格特質,因此,對於我們自己要什麼與不要什麼,都必須要更有立場地去捍衛以及勇於拒絕。
 
「界線/界限」一詞,近年來非常活躍,可是,真正能為自己設立的人卻不多,我覺得華人社會的情緒勒索太嚴重了,以至於人我關係的概念較為薄弱,不過,也因為這些議題逐漸浮出水面,越來越多人在討論,所以,我相信也有非常多人正在努力學習中,我也是。
 
老師在《立下界限》中,歸納出十種喪失界線型的人格特質與十種人際互動的陷阱,讀者可以用來檢視自己是否時常無意識的讓他人侵入自己的界限之內,亦或者自己就是忽視他人界線的那種人。
 
發現問題並不可恥,這意味著自己有機會可以修正和成長,可以讓生命的主導權回到自己身上,讓他人的回到他人手上。書中也有十種療癒與修復內在小孩的暖心文字,以及十個設立個體界限的練習。
 
在這個自媒體盛行的時代,言論的自由如同一把雙面刃,能夠帶來良性的交流,也能夠扼殺世界的良善,若我們都願意學習為自己立下界限,同時也尊重他人的界限,那麼可以為這個社會帶來的貢獻也就更多。
 
不求世界和平,只求我們能夠好好地照顧好自己生活的小圈圈。
(當每個人都能夠好好照顧自己,世界就會開始變好,我是一直這麼相信著)
//
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